Если муж жену уважает, то от нее не нужно будет требовать соблюдения ее обязанностей, она сама будет это делать.

Если мужа пилить, он сильно злится. Если не пилить — злится сильнее.

Ищу работу. Ищу мужа… Не, не так! Ищу мужа, ЗА которым работать не придется!

Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. И не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Но мы наконец то пойдем?

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан или телефон? …

Она: -Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти? Он: -После твоей — однозначно!

Суббота. Муж говорит жене: -Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? -Это было бы здорово! -Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

-Что ты уставился в телевизор, посмотри лучше на меня, на мое новое платье. — сказала она, войдя в гостиную.
-Прекрасное, — не отвлекаясь от футбола ответил ей муж.
-Мне что, надо переключить для этого программу?
-Попробуй, — посмотрел на нее Антонио.
-Хорошо, — скинула она ткань.

Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путевку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали —
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» —
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова — прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево —
Ах, растуды твою налево!
Внизу — Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
… показать весь текст …

Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

Предложил жене ролевую игру в проститутку. Типа заплачу ей за секс. Выспался. Нет у меня денег!

Если двойня, это четыре полоски???)))

Если муж называет жену «своим талисманом», это не всегда значит, что она приносит удачу. Скорее всего — она просто висит у него на шее.

Ссора. Муж в гневе выдает:
— Только такая с#ка могла так сделать!!!
Сижу размышляю, толи обидеться, толи радоваться…
Все-таки я индивидуальна раз никто до такого еще не додумался:))

Муж жене: Дорогая, открой рот, закрой глаза… Через минуту: Вот сволочь, а я думала про конфетку…))))))))

Вы отмечаете сегодня день супруга —
День родства и единенья душ.
Не страшна вам за окошком злая вьюга, —
Ведь с вами рядышком ваш муж.

Вы супруга от души сейчас поздравьте,
Много лет вы вместе с ним идёте.
Никогда в беде его не оставляйте,
Хорошо вам только с ним вдвоем.
Своих мужчин, любимых, берегите,
Цените, как последнее зерно!
Ведь Вы, потом, себе не объясните,
Что завтра, вместо утра — ничего?!
… показать весь текст …

Главная причина всех семейных неурядиц кроется в том, что крыши у мужчин и женщин едут с разным ускорением.

Жена будет верна мужу всегда, при условии, что он не даст ей в этом усомниться.

Коль, нужна тебе подруга,
Вспомни вдруг, что есть супруга!
Ведь, была она — принцесса…
Нет волшебнее процесса —
Время повернуть назад!
Лишь один горящий взгляд-
Вновь зажжён любви пожар…
Вот, ведь — счастье, божий дар…
/АнАр

— привет
— привет
— ты, что даже не спросишь где я был?
— а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями
— да, но баня во вторник не работает
— а там же брат толика заведующий, вот он и пустил вас
— да, но от меня женскими духами пахнет!
— так это мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал
— да, но я пьяный пришёл
— так это мужики в автобусе надышали
— да, но у меня помада на воротнике
— так это ты по ошибке рубашку володи одел
— да, но у меня лифчик в кармане
— так это ты мне подарок купил
… показать весь текст …